“倾倾，时言打视频回来了，快出来接。”
“我不要！”
我听到她带着哭腔的大声拒绝。
“他是大骗子！我最讨厌他了！再也不要见到他！”
秀萍伯母及时捂住了手机，可是我还是清清楚楚的听到了。
“倾倾，我……”
我才刚开口想要解释，她就大声的打断了，“我不要和你说话！我讨厌你！”
像是恶臭的东西在靠近会让她产生极度的不适一样，她蒙着被子，只露出一双哭得红肿的眼睛来看路，然后跳下床跑开，连鞋子都没有来得及穿上。
秀萍伯母只好先挂了电话去找她。
倾倾不像爸妈所想的那样会愿意和我视频听我解释，我也有些慌乱，朝着已经买好票的父母提出要回家的想法。
当然不会被同意。
“我要回家。”我极少会和父母争执，可在这件事情上，却不止争执一遍了，“倾倾生气了，我要回家。”
她说他是大骗子。
她说最讨厌他了。
“治好了病就回家。”父母也是头一次这么严肃和坚决的拒绝我。
到最后还是被近乎捆绑的让我上了车。
那天车上，我痛到晕厥了过去。
醒来的时候已经在医院了，躺在手术室的床上，一睁开眼就看到了穿着白衣大褂的好几个医生和护士。
医生人善良，想要和我说话转移让我害怕的注意力，在给我打麻醉之前，我问他，“医生叔叔，手术完之后我就可以回家了吗？”
“当然。”威廉斯信誓旦旦的，问我，“害怕吗？”
我摇头，“不怕，我要快点把病治好然后回家。”只要有了信念就不会害怕，我迫不及待想要见到倾倾。
麻药上来之后没过多久我就失去了意识，再后来我是被身上来自四面八方的痛感给折磨醒的，蹙着眉低头去看，手上吊着吊瓶，胸口的位置也是被仪器给固定住。
为什么还没有拆封？
不是做完手术就可以了吗？
后来才知道根本就不可能好得那么快速，任由我多么的着急和焦虑，我还是被迫在床上陪着仪器度过了将近两个月。
爸妈怕我会和倾倾争吵而刺激过度影响身体，所以断了我要打电话给倾倾的想法，那两个月，陪着我的只有无聊的书籍还有乏味的电视，当然，还有倾倾的照片。
是她更小的时候拍的照片。
我把它保存得很好，我必须要把它保存好，现在陪在我身边的只有它。
我开始怀疑那位被大家称颂的威廉斯医生的医术，为什么过了那么久还没有好？为什么做完了手术却还会感受到疼痛？
甚至是药物都压制不下。
爸妈夸我坚强，是男子汉，面对着手术和病魔都没有流下半滴眼泪，来照顾我的护士也说我比许多大人还要厉害。
当然。
他们又不是无时无刻都盯着我。
他们看不到晚上的我是怎么样的，会带着担忧无声落泪，也会带着思念哑着声嗓哭，她的照片被我紧紧的攥在手里默默的度过了一晚又一晚。
只有这样才能勉强睡着。
我幼稚的觉得只要我什么都不说，只要我不喊痛，那很快就可以好起来了，可是真正病发的时候，我根本控制不住我的身体，连站直都难的身躯，让我哪还有力气去装模作样？
很快，第二场手术也接着来了。
我还能看得到希望，这场手术或许真的可以救我，于是，我再次以坦然的心态躺入了病床。
麻醉，再痛醒。
已经是很熟悉的流程。
这回醒来的时候身上没有仪器了，只有手背上依旧吊着吊瓶，早就习惯了，也不觉得有意外之处，这几个月里，吊瓶似乎已经成为了我身体的一部分。
药水涩到了我的喉咙处。
吃喝无味。
又休息了些天，终于被允许下床了，吊瓶也被拆离，但是出院尚且还早，我有些急躁，“妈，我什么时候才可以回家？”
起初说动完手术就可以的。
现在却已经动了两次手术了。
“好好听医生的话，好了我们就可以回去了。”
他们都这样说。
我都听麻了。
后来一拖再拖，竟然就拖了好几年，我从来不敢想象一个后期的复查会消耗这么长的时间。
度日如年是什么体验？
我那段时间每一天都可以感受得到。
爸妈是大学的音乐教授，我跟着他们去弹琴，认识到了很多老师和同龄的朋友、同学。
我开始浸泡在音乐馆里。
只有那里可以让我低迷的情绪稍作化解。
没有了qq，我便几乎与倾倾断了联系，只能偶尔从父母与伯父伯母的视频中稀稀落落的看到她的身影，当然，只要她看到了我的出现，她立马就会起身离开。
她也不曾开口说话。
可我有可以窥听她一句半句话的办法，那便是在路边的电话亭里拨打她家中的电话，一般都是她接通的。
“你好，请问你找谁呀？”
初中正处于变声期，她的声音倒是没有多大的变化，依旧是往日里软软甜甜的。
“你好？还在吗？”
她礼貌的问话。
但是，我从不敢回答，不然，下一次就没有机会可以打通了。
没多久她就会把电话挂断。
我往往会在电话亭里独自待好久再回家。
五年里，我唯一一次可以和她有过一段长些的视频机会是在伯父的生日那天，她误喝了酒，然后醉醺醺的给我妈妈打了视频，哭着喊了我的名字。
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